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Empezamos el blog con tristeza. Así es señoras y señores, una vez mas - nada fuera de lo normal - estoy triste. Sumemos una hora de dentista + tres horas de tener la boca anestesiada + sin poder fumar - aclaro que lo hago igual, en este mismo momento tengo un cigarrillo prendido + sin poder fumarme un porro tranquila. Ojo, puedo fumar, pero no es lo recomendable, y con las ganas que tengo de que todo esto termine, prefiero no fumar e irme a dormir lo mas pronto posible, aunque algo me este reteniendo. Irme a dormir lo mas temprano posible, obviamente sin ningún tipo de sonrisa en el rostro. 

No es que estoy triste porque me duele la muela, tener esto en la boca me distrae lo suficiente de lo que realmente me esta comiendo lo poco que queda de mi. Algo me esta pasando, lo siento ahí dentro mio, o mejor dicho, siento el vació ahí, latiendo, porque tiene latido propio ya, es algo que vive muerto dentro de mi, el vacío. La soledad misma se hace presente, sin ningún tipo de cliché pelotudo. La realidad es que estoy sola de verdad. Sola en mi mente, en mi individualidad como persona, al igual que todos nosotros, incluso vos, incluso mi mamá y toda mi familia. Desconocidos, conocidos, amigos y amigas. Todos estamos solos y ahora eso me esta apenando, me afecta saberlo. Nadie con quien compartir mis pensamientos puros. Puedo expresarle a alguien lo que pienso pero nunca lo va a ver con mis ojos, con mi comprensión. Que triste... sola para toda la vida en los escondites mas oscuros de mi mente.

Me apena saber que no hago nada, me da vergüenza admitir que no quiero hacer nada por miedo a no llegar a nada. Ufff, que difícil que fue admitir eso. Siendo la primera persona que te dice que no dejes las cosas por miedo a fracasar. Eso si que es un cliché, ¿no? dar consejos que vos mismo no aplicas en tu vida. Y comprendo que es por dificultad, miedos...

Ahora si que quiero admitir algo que me esta picando cada vez con más fuerza: quiero estar con alguien. Pero, ojo, no es de capricho o de envidia o de caliente, no. Quiero estar con alguien sincero, alguien con el que pueda compartir un mate, un abrazo, un silencio cómodamente incomodo, una siesta, el sol y un porro. Alguien que me trasmita seguridad, tranquilidad, serenidad. Alguien a quien poder mirar con toda la naturalidad, como si lo conociera de toda la vida y su único abrazo me ayude a respirar profundamente y sentirme plena. No quiero novios, ni peleas idiotas, no quiero besar a nadie, no quiero cojerme a nadie, no quiero celos, ni planteos, ni amigos que se metan en lo que no deben hacerlo. Quiero dormir con alguien por horas y horas sin sentirme fuera de lugar, ni sentir vergüenza, poder sentirme libre con esa persona. Porque este vacío me esta atrapando, me deja en un rincón frío y aislado de todos. Podrán ver que sonrio, podrán ver que bailo, pero en mis ojos notas ese vacío, en mis ojos te das cuenta de que no soy feliz siendo lo que soy ahora, estando como están las cosas. Alguien se tiene que dar cuenta, es muy evidente. O tal vez no te das cuenta vos de que ellos saben lo que te pasa pero no saben que decirte. Y es por eso que nunca les contas de tu situación, porque no saben que decirte, no saben como hacerte saber que todo va a pasar. Nadie lo sabe... ni siquiera yo, que intento con toda mi mente formular esas palabras de aliento que cualquiera me pida. 

Lamento que todo esto sea algo triste, no quiero parecer alguien que busca fama con su simple tristeza, esa podría haber sido Wrist, llamar la atención es algo que hacía con facilidad, ella es así, no la culpo por querer lo que los demás, pero si la culpo de estar cambiando, aunque no tenga la culpa, pero ella nos llevo por este camino. La perdono, me perdono... - no siento ningún perdón ni arrepentimiento, pero decirloescribirlo me hace bien -.