3/ perdida

Bueno, volvimos a la vida normal supongo yo. Estoy bien ahora... bah, en realidad, y es muy obvio, no estoy bien, no me siento bien. Antes tenia mis gustos, mis cosas, mi particularidad, a nadie le gustaba lo que a mi me gustaba y salia menos, pensaba más, dormía más, comia diferente. No se que me pasó. Creo que la mudanza y el cambio de amigos me afectó. Seguro. No me gusta, es demasiado diferente. Quiero volver, quiero volver. ¿Dónde está Wrist? ¿Dónde está Acid? ¿Quién es la que reina ahora? No estoy reconociendo a la nueva yo, a lo nuevo que apareció. Me pregunto si se habrán ido y ahora solo quedé yo. Capaz que es por eso que no me reconozco... ¿se fueron? Espero que no, que sigan adentro de mi, antes las escuchaba, antes las sentia, sentia la diferencia entre una y la otra. Ahora es como que no tengo a Wrist, era la mejor y lo tengo que reconocer. Ahora que me pongo a pensar en Acid la siento un poco, está ahi, pero asustada, escondida.

Extraño la seguridad que me daban mis abuelos, la seguridad de sentirme sola en mi casa cuando no estaban mi mama y mi hermana pero igualmente siempre estaban mis abuelos, no me molestaban y yo podía hacer lo que quería en nuestra parte de la casa. Ahora es solo mi casa y me di cuenta de que odio estar sola en esta casa, en este mini departamento. Con la computadora en este lugar, dandole la espalda a toda la casa, teniendo mi habitación. Pensaba que iba a ser feliz con mi propia habitación, pero si no esta mi hermana tengo miedo de irme a dormir sola. Me siento una bebe, y no quiero seguir creciendo, no quiero enfrentar nada, no quiero adulterizarme ni cuidarme sola y la peor parte de eso es que no me siento ni un poco capaz de hacerlo. Dicen que es normal tener miedo, pero yo tengo mucho pero MUCHO miedo. 

Estoy mucho mas miedosa que antes. Le tengo miedo a cosas que me persiguen a la larga, cosas que pueden pasar en cualquier momento, ya no me siento segura en ninguna parte. Y tengo miedo. 

Me siento estúpida. Quiero irme lejos, de viaje. Pero si me pongo a pensar eso no va a solucionar nada, no va a hacer que deje de tener miedo. Me siento perdida... es el mejor adjetivo para describir lo que siento.